Quantum leap...

Wella!  Da questo momento in poi, per un po' si cambia... niente più "cattivoni e zozzoni del mare delle stelle cadenti". Inizia l'avventura dei "disadattati del Faerun".

PS: per chi non l'avesse già fatto, cambiate gli avatar!

Errare è umano, perseverare è diabolico...

Eh già, ancora una volta la locuzione è quanto mai azzeccata. Certo, andrebbe bene anche per il reinge, ma stavolta il colpevole è il warlock e la vittima è il barbaro (anzichè il prete). Va bene che nessuno di noi è uno stinco di santo, ma la prossima volta invece di attentare alle pudenda della drow, mi divertirò con una cura medievale applicata al culo del Shnauzer...

Partiamo dall'inizio. Eravamo rimasti con il barbaro ed il warlock-fighter-gelataio all'interno del cunicolo, intenti ad affrontare la naga. Una situazione tipo "bottiglia di spumante", con entrambe le parti impegnate a spingere il tappo, costituito dal forziere. Quest'ultimo scricchiola assai sotto le sferzate della serpe che, causa evidente inettitudine, sente prossima la sua fine per mano dei due o per mano di Azalin. A quel punto Gargiulo sfodera la sua intelligenza laterale e decide di evitare di spingere per non rischiare di frantumare il già debole e provato forziere. Al barbarico grido di "Chiù pilum per tutti", il resto del gruppo fraintende e si butta nel cunicolo; Gargiulo infilza la naga col giavellotto (pilum) e il warlock la finisce con le fiamme dell'inferno. Il corpo demoniaco si consuma in un istante e il tunnel è d'un tratto libero.

Il gruppo avanza e Gargiulo, in prima fila, esce in una stanza colma di ossa. nemmeno il tempo di pensare (ma Gargiulo pensa ?) e si trova catturato ed immobilizzato nella gabbia toracica di un gigantesco golem d'ossa. Il barbaro impazzisce di rabbia e, essendo immobilizzato, sfodera la sua indole sarda, consolidata anni addietro nelle risse da osteria: inizia a perquotere  il golem con violente testate; a quel punto il gruppo decide di godersi il gratuito ed inaspettato incontro di wresting: patatine, hot dog e birette non mancano, qualcuno scommette. Tutti si siedono e attendono l'esito della rissa, che vede favorito il turgido ed erculeo Graziano... proprio tutti ? Ovviamente no, il Darksnaider di turno opta per una mossa scorretta ed interviene nel ring nonostante tutti, ma proprio tutti, gli dicano di farsi i cazzi propri. E voilà, il primo colpo maldestro colpisce lo scheletrone ma danneggia anche il barbaro. A questo punto ogni logica vorrebbe che, a meno di un incontro truccato, il warlock capisca di mollarla lì anzichè cercare gesti eroici. E invece no: perseverare è diabolico ed infatti quel diabolico tiefling decide di colpire ancora, con un'arma, ottenendo solo di danneggiare ulteriormente l'atletico Gargiulo. Dopo una serie di fischi ed improperi, Snaider abbandona il ring non senza farsi menare dallo scheletro, lasciando al barbaro l'onore di schienare l'avversario.

A questo punto le bestemmie si sprecano, il barbaro si cura e il gruppo concorda nel riposo breve.

Passata l'oretta di rito, tutti si cimentano nell'ascoltare rumori, data la presenza di tre portoni, uno dei quali blindato, dal quale proviene una flebile richiesta di aiuto. La bella Mylady, punta sul vivo per non aver avuto le stesse attenzioni ricevute da Viconia, sfida Simbion ad una gara di perception: questi, che la sa lunga quasi quanto Graziano, la lascia agire per prima, e con un astuto colpo di reni la sconfigge di netta misura. Dopo varie superpippe gli eroi scoprono che il portone è aperto; prete e Ficonia si guardnao e lasciano che il reinge ringalluzzito faccia da avanguardia. Lui entra arco in mano e si trova di fronte ad un golem di carne, grosso ed incazzato. A nulla valgono le esortazioni all'uso di armi da taglio: le frecce rimbalzano sul corpo macilento ed il reinge si trova nella MERDA! Il gruppo si rende conto che altri suggerimenti non sarebbero comunque ascoltati e pertanto si buttano tutti nella mischia. Dopo vari round giacciono al suolo molteplici bistecche e tocchetti di spezzatino.

Concludendo: il gruppo è ad una svolta, combattuto tra l'andare a vedere chi chiamava aiuto e farsi i sacrosanti cazzi propri. Il master generoso concede un livello e tutti, chi più chi meno, si leccano le ferite. Gargiulo vorrebbe leccare anche qualcos'altro, ma il momento non sembra tra i più propizi. Anzi, sembra tra i più "prepuzi".

Gargiulo: 9. Il solito figo, trascina gli altri alla meta, mena come un fabbro e gli resterebbero anche le energie per una sveltina. 

Ficonia 7. E' sempre un bel bocconcino e sa punzecchiare per bene il nemico. peccato che si accanisca a raccattare scartoffie e polverine nel magazzino, nemmeno ci fosse una pomata per le arrossature anali...

Mylady: 6,5. Anche lei è una gnocca, ma preferisce destreggiarsi con le mani e con le orecchia. Sfida il prete ad una gara di percezione e rimedia una sonora figura di m...

Simbion: 6/7. Purtroppo è a corto di spell e quindi ha gli artigli spuntati; si prodiga in suggerimenti, sia al reinge che al warlock, i quali ovviamente gli prestano estrema attenzione...

Reinge: 6-. Si impunta ad usare l'arco anche quando è palese che la spada sia ddecisamente più efficace. Rischia la "royal rumble" (ed il culo) contro il golem di carne.

Warlock 5: Si accanisce alla ricerca della gloria, e quest'ultima non è nemmeno una battona da 100GP. Danneggia ripetutamente l'eroico Gargiulo mettendone a repentaglio la vita. Sarà forse geloso perchè Ficonia ha donato spontaneamente la sua verginità al prode barbaro ? Il voto si salva solo grazie ad alcuni incantesimi bene assestati.

Gargiulo io ti incollo ...

Nella stanzetta lasciati soli da Azalin i nostri cercano una via d'uscita, ma le teste non possiedono modo di spostarsi, il piccolo demonietto Slagh lasciatoa guardia dei nostri si diverte a molestare infilando le sue luride dita negli occhi di compagni, prende di mira il povero Simbion.

Ad un certo punto riesco finalmente a trovare il punto debole del demonietto e lui si mette a parlare con me dicendomi che conosce il modo di riattaccare le nostre teste al corpo, sul più bello però il bastardo, viene attaccato dal Naga quando questo mi ha impistricciato con un lurido parassita preso dal corpo di Gargiulo, porca troia con 6 compagni doveva prendere il parassita da uno stupratore seriale ... Beshaba ti chiedo perdono se ti ho offesa in qualche modo ...

Fatto sta che il corpo senza testa di quel pezzente di Graziano, si rialza e la sua testa seppure bacata lo riesce a pilotare, la prima cosa che fa' sto maschio senza cervello è abuare del mio bellissimo corpo senza testa, caro mio la vendetta giungerà quando meno te lo aspetti, io sono una femmina Drow io non dimentico, per parcondicio però almeno libera i suoi testicoli su Milady.

Slagh con la parola "santuario"si teletrasporta via, per non finire divorato dalla Naga, dopo aver inutilmente cercato di scappare cambiando molteplici forme di animali.

Uno alla volta vengono tolti i parassiti e tutti i corpi senza testa riescono finalmente a muoversi, e non con poche difficoltà afferrare ognuno la propria testa.

La Naga lascia la stanza scomparendo nel laboratorio.

Nulla di utile è presente nella stanza della mensola, provo a usare l'unguento del sogno di Stradh ma a parte colare non sortisce effetto, peccato non aver potuto torchiare un pochino il demonietto, si stava vantando di sapere come riattacarmi la testa, devo darmi da fare.

Entriamo un po timorosi nel magazzino chi può e ritrova le proprie armi si prepara allo scontro, ma io povera ragaza non trovo il mio libro e senza testa non posso lanciare nemmeno i miei incantesimi più elementari, mi sento nuda, sono sporca e violata, dananta sfortuna tutte a me oggi, cazzo di cavaliere senza testa, se avrò occasione ti taglierò il pene e te lo attacco sul collo.

Entriamo però nel paese dei balocchi per me, un posto pieno di tesori magici, ma ora ci sono delle priorità maggiori, come saldare la testa :-)
Trovo nel tavolo il libro di appunti di Azalin che spiega come usare il sangue magico contenuto nel vaso per ricucire la testa al suo posto, da una rapida lettura comprendo quanto grande è il potere di Azalin, visto che per tenere in vita i nostri corpi senza la testa ha usato un desiderio per ognuno di noi, Kragor non sarebbe degno di scioglierti i calzari Azalin, peccato solo che tu sia troppo brutto per i miei standard, se no saresti un maschione perfetto.

Mi riattacco la testa, ma quel cazzo di cicatrice non si salda bene, mi è crollato il faerun sulla testa, che giornata di merda.

Aiuto i compagni a fare lo stesso, vorrei punire Gargiulo, ma al momento mi serve la sua forza, e poi la vendetta va consumata fredda, ci sarà il tempo ed il modo.

Sollievo qualcuno aprendo una delle due casse ringraziando Beshaba, ritrovo il mio libro degli incantesimi.

Troviamo una gemma Blue ed una fusciacca un po' fashion per coprirmi il taglio, grazie Beshaba, che Lolth sia benedetta, una cosa positiva in questa giornataccia.

Così siamo di nuovo noi stessi che sollievo, intanto la naga è scomparsa, troviamo però un cunicolo sotto ad un tavolo del laboratorio, Milady vi infila la testa appena ricucita e viene attaccatta dalla Naga con un morso velenoso, non commento una che ha perso la testa per un libro, che lo legge ma non riesce a capire quello che legge, non merita la mia compassione se infila la testa in un buco sotto ad un tavolo. Almeno la Naga si è mangiata lo sperma di Gargiulo, bleah che schifo mi viene da vomitare, spero si infetti e muoia.

Allora ho l'idea trovare un oggetto da infilare nel cunicolo da spingere avanti per riparare l'apripista  dagli attacchi, sono troppo intelligente.
Gargiulo è il candidato perfetto per spingere un pesante scrigno rinforzato dentro al cunicolo, abbastanza stupido e grosso allo stesso tempo.

Siamo in sei e chi è che vince il biglietto per aiutare Gargiulo con le magie da dietro?
Ecco appunto che giornata di merda, mi trovo alle terga di Graziano a spingerlo perchè la Naga non riesca a rispedirci al mittente.
Riesco a ferire la naga, con un paio di schizzi di acido, Viconia-Naga 2-0.
Inanelliamo una serie di spinte che obbligano la Naga ad arretrare ad alcuni metri dall'imbocco, poi quella serpe troppo cresciuta, mi bersaglia con un muro di fiamme, sta puttana velenosa, mi ha bruciato i capelli, decisamente una giornataccia. Viconia-Naga 2-1.

Esco dal tunnel una giornata così per una povera ragazza è troppo, come un wrestler mando dentro a dare il cambio al fattucchiere guerriero gelataio e corro a leccarmi le ferite.

Bene rifiato, mi curo e rimessa in sesto do' un'occhiata al laboratorio per vedere se trovo qualche oggettino interessante per i miei studi.

Intanto Gargiulo con il suo giavellotto si da fare, non c'è dubbio è grosso e grezzo, ma sa usare il suo attrezzo ... la Naga è ben ferita ma lo scrigno inizia a perdere i pezzi, speriamo di trovare una uscita e di levarci dalle scatole quel serpentone troppo cresciuto...

Cari lettori so' che fremete di sdegno per quello che quel bisonte di Graziano mi ha fatto, ma non temete Viconia la dispensatrice di morte non si piega ed è incrollabile, in fondo Gargiulo non è certo il primo, ne il più dotato, non sono una timida verginella, certo che poteva almeno chiedere, ma l'educazione di un lurido buzzurro è limitata dal suo scarso cervello, ci sentiamo tra 7 giorni, spero di trovare un rimedio per la cicatrice.

V per Viconia